Аптечный стендап

Анастасия А. АНТЕЙ (ВОЛОГДА) 11 апреля в 21:50

Пришел к нам как-то раз дедушка за каплями счастья. Кто не знает -это смесь из настоек валерианы, пустырника, пиона, боярышника и корвалола. Их так у нас одна возрастная дама называет) Так вот этот дедушка приходит и говорит:-Мне всехнастоек по 5. Переспросив, точно ли каждого наименования по 5 флаконов и получив подтверждение, что ДА, всех по пять. Приношу эту кучу флаконов, а дедушка смотрит на нее и говорит:-А мне столько не надо. В итоге выяснилось, что ему надо не всех настоек по 5 флаконов, а всего пять, т.е. каждой по одному флакону. Посмеялись, а в следующий раз при его фразе :-Мне всех настоек по 5, уточняли и несли только по одному флакону каждого вида!

Ольга А. ООО «Социальная аптека Центр" 10 апреля в 16:25

Однажды в аптеку пришел пожилой пациент с назначением от врача. Он был слегка рассеян и долго искал его в карманах.В конце концов, он вытащил из кармана назначение, а сверток с конфетами и, не замечая этого, начал подробно рассказывать о своих симптомах. Когда я, пытаясь помочь, спросила его о том, какие лекарства он уже принимал, он в ответ начал описывать, как "очень полезно есть конфеты» для поднятия настроения. На это я не смогла сдержать улыбки и сказала: «Ну, если конфеты помогают, то можете продолжать! Но все-таки давайте посмотрим на ваше назначение». После этого пожилой мужчина с улыбкой на лице сказал: «Вы правы, но только если вы мне подберете что-то, что поможет не только с симптомами, но и с моей сладкой жизнью!». Я предложила ему витамины и добавила: «Это что-то вроде конфет, только полезные!». Мужчина рассмеялся и произнес: «Хорошо, я их беру! Но если они не будут с шоколадом, буду возвращаться за конфетами». Эта история в очередной раз напомнила всем, что иногда даже в серьезных ситуациях важно сохранять чувство юмора и радоваться жизни!

Любовь К. 10 апреля в 11:20

оллеги, вы же знаете, что каждый день в аптеке — это как лотерея: никогда не угадаешь, что сегодня выкинет очередной посетитель. У меня вот был случай — запомнился на всю жизнь. Заходит мужчина, серьёзный такой, в очках, с портфелем. Сразу видно — человек дела. Подходит к окошку и строго так говорит: — Мне нужно лекарство. От нервов. Я вежливо улыбаюсь: — Конечно! У нас широкий выбор успокоительных: валериана, пустырник, более сильные препараты — по рецепту… Он перебивает: — Нет, мне не это. Мне нужно такое, чтобы выпил — и сразу спокойно. Чтобы ни начальник не бесил, ни пробки, ни жена, ни футбол, который опять проиграли. Я пытаюсь помочь: — Понимаете, мгновенного действия у таких средств не бывает. Эффект наступает постепенно… А он смотрит на меня с укором, будто я лично виновата в том, что мир устроен несправедливо, и говорит: — Девушка, я вам деньги плачу, а не лекции слушаю. Дайте мне то, что надо. Решаю пойти на хитрость: — У нас есть новинка — витаминный комплекс с магнием. Он помогает снизить уровень стресса. Он прищуривается: — А быстро действует? — Ну… в течение пары недель можно заметить эффект. Тут он вздыхает, смотрит на потолок, как будто ищет там ответы на все вопросы Вселенной, и выдаёт: — Ладно. Дайте две упаковки. И ещё пластырь. — Что-то поранились? — уточняю я. — Нет, — мрачно отвечает он. — Это чтобы на лбу приклеить и ходить с надписью «Не трогать. Нервы на пределе». Я чуть не расхохоталась прямо за кассой, но сдержалась — профессионализм, знае

Анна З. ООО здоровье 08 апреля в 20:06

За 30 лет работы в аптеке было не мало курьёзных историй с покупателями. Однажды женщина приобрела свечи от геморроя, через несколько дней пришла и говорит: " Я их пью, пью, а они не помогают! Что же мне делать? ". А ещё был случай, дедушка пришёл покупать трость. Я ему помогла, подобрали под рост, чтобы было удобно. Он расплатился и ушёл без трости. На следующий день пришёл и смеётся, говорит, что от радости, что трость подошла, побежал домой самостоятельно. А сколько изменённых названий : тайфун, мамазол, рулиф... А вообще то, коллеги, у нас самая хорошая добрая нужная профессия. Наши клиенты дают нам повод и улыбнуться, и посмеяться, а самое главное, что мы помогаем людям!!!

Виталина К. Эксперт комьюнити Аптека ИП 06 апреля в 10:20

Самый интересный и забавный случай в мою смену произошел около 10 лет назад. За три часа до закрытия смены, в аптеку вбежал мужчина лет 50 и что-то искал быстро на витринах. Я предложила ему помощь, но он отказался, все продолжал что-то быстро искать. Не найдя, он вежливо подошел к кассе и спросил: ,, Девушка, а вы знаете, что такое радиация?,, - спросил он меня, поправляя свой серый пиджачок на плечиках. ,, Радиация?!!,, - удивилась я. ,, Да, да, радиация! Я в последнее время вижу радиацию! Будто звездочки!,, - произнес он монотонно. ,, Простите! Радиацию как можно увидеть?,, - удивилась я и стала улыбаться. ,, Вы знаете во время чернобыльской аварии…,, - и тут началась некая история, которую пришлось послушать. Но она была слава Богу не долгой, но потом… - ,, … да я вас сейчас покажу,, Мужчина наклоняется к туфлям, я округляю глаза и тянусь посмотреть, что он там решил то мне показать. И так резко оголяет свою ногу до колен, приподнимая штаны и кладет мне ее на кассу. Представляете мое лицо? Еле смех сдержала и удивление: ,, Что вы делаете?,, - изумилась я, аж отошла от кассы. ,, Ну, вот же… радиация. В последнее время их не было, а вот начались появляться со временем,, ,, Да, это у вас варикозное расширение вен… это не радиация, что вы там себе по навыдумывали?!,, ,, Коля! Ну-ка… бегом! Отстать от девушки, автобус едет!,, - открыла дверь видимо супруга и тот так быстро убрал ногу с кассы и не попрощавшись убежал с аптеки))))) Но, это не остановило мой вечер, так как пришла

Ольга Г. Эксперт комьюнити Аптеки Удмуртии 05 апреля в 10:35

часть 2Второй этап был ещё сложнее: помимо ролевых игр в аптеку, ситуационных кейсов на компьютере надо было сдавать ещё и сердечно-легочную реанимацию. Я все думала: как я с моими коленками с гонаартрозом буду сдавать, ничего - как рассказывали потом, не только на колени встала, но потом ещё чуть и не легла на манекена. А на консультации нас предупреждали:" Душить нельзя, ложится на пострадавшего тоже не надо". Так что если вдруг у вас не получается пройти периодическую аккредитацию и вам предлагают переподготовку и прохождение первичной специализированной аккредитации. Не пугайтесь. Помимо того, что вам придется вспомнить весь курс "УЭФ". А память, как уже научно доказано, надо тренировать для профилактики возникновения деменции. Ещё в подарок вы получите кучу давно забытых эмоций таких как "Радость, если ты сдал" и "Слезы, если нужно идти на пересдачу". И не забудьте захватить с собой успокоительные, они вам точно пригодятся. И если вы вдруг сели в такси перед экзаменом и услышали песню "Все будет хорошо", то экзамен вы точно сдадите. Проверено на себе.

Ольга Г. Эксперт комьюнити Аптеки Удмуртии 05 апреля в 10:06

Багаж аптечного ералаша, конечно, очень большой у каждого специалиста, кто работает с людьми. Я могла бы рассказать про дедушку, который пришел с рисунком обведенной ноги своей жены, которая больше походила на куриную лапку. Или про то как при покупке пиявок бабушка спросила, а ночью пиявки не выползут и не нападут на нас с дедом. Ну или про то как макет Андрея Малахова в полный рост, стоящий в торговом зале, упал и девушка кричала на весь зал : "Помогите, там Малахов упал ". Сегодня я хочу рассказать совсем другую историю. О том, как мы с коллегами проходили первичную специализированную аккредитацию после переподготовки с "Фармацевтической технологии" на "Уэф". Когда я узнала, что через месяц надо ехать в другой город и сдавать аккредитацию решила, что здорово, прямо как квест "Возвращение в студенческие годы: экзамены, общежитие, короче романтика". Приехали мы в город N. Заселились в общежитие, на утро - первый экзамен. Пошла я в ванную, думаю голову вымыть, соседка кричит:" Не мой - плохая примета перед экзаменами голову мыть". Я хоть двадцать с лишним лет, когда училась про такую примету даже и не знала, а тут задумалась, а вдруг действительно последние знания смою. В голове перед экзаменом только бы не перепутать уставной капитал относится к третьему пассиву бухгалтерского баланса, а дебиторская задолженность к 2 активу, или всё-таки наоборот. Второй этап был ещё сложнее: помимо ролевых игр в аптеку, ситуационных кейсов

Елизавета Ф. АНТЕЙ (ВОЛОГДА) 04 апреля в 23:39

Девушка, мне нужен Андаприл , на А начинается, на -прил заканчивается.... (Андипал)

Елизавета Ф. АНТЕЙ (ВОЛОГДА) 04 апреля в 23:37

Дайте пожалуйста витамины, Альпельгерц.

Елизавета Ф. АНТЕЙ (ВОЛОГДА) 04 апреля в 23:35

Здравствуйте ! Дайте что-то при осиплости голоса. Возьмите Гомеовокс, рассасывать каждые два часа. Покупатель:рассасывать каждые 2 часа? А ночью как , будильник ставить, в 12 рассосал поставил на 2 часа... Утром в 8 проснулся и можно в музыкальную школу идти)))

Елизавета Ф. АНТЕЙ (ВОЛОГДА) 04 апреля в 23:31

- Здравствуйте! Дайте пожалуйста Максиклав и Санокс по рецепту.... (Максилак и Супракс)

Наталья А. Виста 03 апреля в 17:59

Заходит женщина,осматривает зал,рассматривает ценники, качает головой. Потом подходит ко мне : У вас несерьёзный подход . -В каком смысле? -У вас музыка играет, а должна быть тишина. В аптеке должна быть тишина, как в храме. И свет приглушённый , и вы в мантиях, настоящих . -Мы в медицинских халатах-говорю я. -МАНТИИ-повторяет она. И свечи, поставьте свечи и уберите этих Петушков с кассы, это не аптечный ассортимент. Она прочитала мне получасовую лекцию, какой должна быть идеальная аптека ( она должна быть бесплатной, с монахами-фармацевтами, а все лекарства из трав).Закончилось всё тем, что она купила два петушка, бросив на прощание- это для внуков. И удалилась

Наталья А. Виста 03 апреля в 17:38

Заходит женщина, осматривает зал, рассматривает ценники, качает головой. Потом подходит ко мне: - У вас несерьзный подход. - В каком смысле? -У вас музыка игра, а должна быть тишина. В аптеке должна быть тишина, как в храме. И свет приглашённых, и вы в мантия, настоящих. Мы в медицинских халата-говорю я. - Мантии-повторяет она. И свечи Поставьте сечи и уберите этих Петушков с кассы, это не аптечный ассортимент. Она прочитала мне поучаствую лекцию , какой должна быть идеальная аптека ( она должна быть бесплатной, с монахами-фармацевтами, а все лекарства из трав). Закончилось все тем, что купила два петрушка на палочке, бросил на прощание, что это для внуков и удалилась.

Татьяна М. Ооо Акта Крым 03 апреля в 15:56

Зашёл мужчина и спрашивает: есть ли у вас рыбий жир, но только такой, который не пахнет рыбой. А то у меня аллергия на этот запах

Мария П. ООО"Ригла" 03 апреля в 15:48

Пришла женщина и спросила Креон. Я спрашиваю : на 10 тыс или на 25 тыс. Она испуганно спрашивает: А почему он такой дорогой, можно что-то подешевле?

Виталина К. Эксперт комьюнити Аптека ИП 03 апреля в 08:41

а какие призы?

Андрей А. 02 апреля в 11:58

Часть 2. (объедините в один, плиз). Я расправляю плечи и выдаю: — Знаете, я бы предложил ему этот лимитированный набор за 70 штук. Более того, я бы сказал, что при покупке двух — скидка, и второй идет в подарочной упаковке. Пусть берет, статус позволяет! Рассказываю это, вхожу в кураж, и вдруг вижу — у заведующей глаза начинают медленно выходить из орбит. Я думаю: «Ну всё, мастер продаж! Впечатлил женщину знаниями первой страницы!». А она молчит. У неё челюсть медленно идет вниз. Я оборачиваюсь... и за моей спиной стоит Андрей Малахов. С той самой улыбкой «Пусть говорят». Смотрит на меня и говорит: — Знаете, а давайте. Несите оба набора по акции. Занавес. Малахов уходит на кассу, а заведующая стоит в полнейшем шоке. Знаете, диплом провизора — это святое, это база. А мой случай с Малаховым — это просто забавная аномалия. В тот день мы с заведующей поняли: когда за спиной внезапно появляется Андрей, все инструкции и ранги стираются, остается только чистая импровизация и она завязана на первой странице каталога! Берегите себя и своих близких... особенно если они работают в сфере здравоохранения!

Андрей А. 02 апреля в 11:57

Я расправляю плечи и выдаю: — Знаете, я бы предложил ему этот лимитированный набор за 70 штук. Более того, я бы сказал, что при покупке двух — скидка, и второй идет в подарочной упаковке. Пусть берет, статус позволяет! Рассказываю это, вхожу в кураж, и вдруг вижу — у заведующей глаза начинают медленно выходить из орбит. Я думаю: «Ну всё, мастер продаж! Впечатлил женщину знаниями первой страницы!». А она молчит. У неё челюсть медленно идет вниз. Я оборачиваюсь... и за моей спиной стоит Андрей Малахов. С той самой улыбкой «Пусть говорят». Смотрит на меня и говорит: — Знаете, а давайте. Несите оба набора по акции. Занавес. Малахов уходит на кассу, а заведующая стоит в полнейшем шоке. Знаете, диплом провизора — это святое, это база. А мой случай с Малаховым — это просто забавная аномалия. В тот день мы с заведующей поняли: когда за спиной внезапно появляется Андрей, все инструкции и ранги стираются, остается только чистая импровизация и она завязана на первой странице каталога! Берегите себя и своих близких... особенно если они работают в сфере здравоохранения!

Андрей А. 02 апреля в 11:56

Раз формат - стендапа, то так: Слушайте, у каждого в жизни бывает момент хождения по грани эпик фейла. У меня он случился, когда я работал в офисе «Самсон-Фармы». Конец месяца, горят планы, и руководство решает: «А давайте отправим офисный планктон в поля! Помогать провизорам!». Прихожу я в аптеку. Чтобы вы понимали масштаб трагедии: у меня из медицинского образования — только умение клеить пластырь с первого раза. Заведующая посмотрела на меня как на просроченный гематоген, сунула в руки каталог лечебной косметики и сказала: «Вот твоё место. Стой и не отсвечивай». Весь день — тишина. Покупателей ноль. Я стою, грустно листаю этот глянец про крема от морщин, чувствую себя максимально бесполезным. И тут подходит ОНА. Заведующая. Взгляд — сталь, халат накрахмален так, что об него можно порезаться. — Слушай, — говорит, — толку от тебя как от гомеопатии при переломе. Ты хоть понимаешь, КТО к нам ходит? У нас тут элита, звезды ТВ! Вот представь: заходит сейчас Андрей Малахов. Что ты ему предложишь, чудо офисное? Ты же каталог первый раз в жизни видишь! А я этот каталог от безысходности уже до дыр засмотрел. На первой же странице — люкс-набор для бритья. Лимитированная серия, цена — 70 000 рублей. За бритву, пену и помазок, Карл! Она должна сама брить, умывать и платить за тебя ипотеку за такие деньги. Я расправляю плечи и выдаю: — Знаете, я бы предложил ему этот лимитированный набор за 70 штук. Более того, я бы сказал, что при покупке двух — скидка, и второй идет в подарочной

Елена У. Первая помощь 02 апреля в 04:00

Обычный день в аптеке: дедушка покупает лекарства, расплачивается, говорит спасибо. А затем заводит песню: "Будьте здоровы, живите богато, а я уезжаю до дома до хаты ". Всем поднял настроение и рядом посетители улыбались.

Людмила Х. 01 апреля в 15:08

Пришел ко мне дедушка в аптеку спросил валидол (в то время были почему-то перебои с поставками Валидода, Корвалола) ч-я ответила-Валидола нет, А Корвалол есть? Нет-ответила я. Ну дайте тогда мне 10 презервативов. Я молча отсчитала ему изделия, при этом еле сдерживая смех. Дедушка ушел с покупкой.

Рузалия С. ООО "Аптека 245" 01 апреля в 11:02

Самое смешное и поразительное было когда подбирали грыжевой бандаж для дедушки он разделся полностью в примерочной ….и такое бывает